|
| |
|
Главная > Публикации
Глава 5. Как обрести уверенность в себе и научить этому своего ребенка13. Дайте своим детям понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами, особенно если они слишком критично относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других,. Например, если Дженнифер жалуется вам: «Мам, я не такая хорошенькая, как Натан», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?» 14. Научите их меняться игрушками и сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди. 15. Научите их проявлять инициативу в стремлении приходить на помощь друг другу, если они попали в беду. Например: «Эрик чем-то опечален. Что бы ты мог сделать или сказать, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?» 16. Не поощряйте ябедничество («Мам, а Джерри бьет меня!») — лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Что же ты предпримешь для того, чтобы он перестал это делать?» Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот, кто их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, пытаются договориться самостоятельно. 17. Поощряйте ребенка за то, что он делает все, на что способен, вместо того чтобы поощрять в нем дух соперничества. Например, если Рэчел говорит: «Послушай, мам, я получила отличные оценки, а Хетер не сумела», отреагируйте следующим образом: «Похоже, что ты очень постаралась и сделала все, что могла», а не так: «Хорошо бы Хетер взяться за ум и учиться так же, как ты». (Дополнительную информацию на эту тему вы найдете в главе 5.) 18. Совершите неожиданный поступок. Если ваши дети обзывают друг друга, то присоединитесь к ним в игривой манере. Например, Джойс сердито кричит на Андрэа: «Ты безмозглая корова!» Андрэа ему в ответ: «А ты глупая, дурная обезьяна!» Папа, понаблюдав немного за происходящим, говорит непринужденно: «Здорово!», а затем, обращаясь к Джойсу: «Ты — кусок зеленой скользкой макаронины, покрытый плесенью, которую забыли в холодильнике!» Затем он обращается к Андрэа и говорит: «Теперь твоя очередь!» И так они сменяют друг друга. Через несколько минут все уже смеются... 19. Избегайте выносить приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, создайте им одинаковые условия («поместите в одну лодку»), сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Вот примеры того, как можно предоставить детям одинаковые условия («поместить их в одну лодку»): Раздался грохот. Мама стремительно спустилась по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу «Так, кто это сделал?» Сара обвиняюще указала пальцем на брата: «Это Майк». «Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты!» — защищается Майк. «Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?» — требует ответа мама. И опять оба ребенка отрицают свою вину и сваливают ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку: «Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое „произведение", и до конца недели — никаких телевизоров!» В большинстве семей мамы и папы берут на себя совершенно бесполезную роль судей. В вышеприведенном примере мама, по своей оплошности, закрепила за детьми определенные роли, совершенно не подумав, к чему это приведет в будущем. Она подчеркнула, что Сара младше своего брата, а девочка явно постаралась сделать все, чтобы ее брат оказался в более невыгодном положении по сравнению с ней. Роль Майка как старшего, от которого исходят одни только неприятности, также нашла свое подтверждение в словах мамы. К тому же, мама неосмотрительно настроила Майка против самой себя. Он затаит обиду и злобу за то, что она встала на сторону сестры. Несомненно -одно — он со временем найдет способ «рассчитаться» с ней. Остановитесь на мгновение и все обдумайте. Как могут отразиться такие предопределенные роли в будущей взрослой жизни детей? Уверовав в свою «никудышность», Майк, возможно, изберет далеко не праведный путь и, женившись, станет обманывать жену. Довольно легко догадаться, что может произойти с Майком, а как насчет Сары? Выберет ли она себе в спутники жизни того, кто будет с ней на равных? Или, может быть, проявит склонность к отношениям, в которых будет заметно ее превосходство? Не исключается и такая крайность, что она остановит свой выбор на человеке, который будет грубо обращаться с ней. Суть в том, что ей в любом случае захочется «выгодно» смотреться в сравнении с «плохим» человеком, который войдет в ее жизнь. Если мы с готовностью берем на себя роль судей, то учим наших детей впадать в прямую зависимость от влиятельного, авторитетного лица, способного определить справедливость содеянного. В то же время мы способствуем формированию у них ошибочных представлений о самой жизни. Ведь жизнь далеко не всегда бывает справедливой. Дети, родители которых «обеспечивают» для них справедливость во всем, часто, становясь взрослыми, считают, что им достаточно лишь выражать свое недовольство несправедливостью, не предпринимая при этом никаких действий. Они уж извлекли для себя урок, что бороться с несправедливостью — это удел кого угодно, только не их! Выступая в роли судей, мы стимулируем детское соперничество. Необходимо «поместить их в одну лодку». Это означает, что дети взаимодействуют как единое целое или одна команда. Поступив таким образом, вы снимите с себя тяжкое бремя быть одновременно и судьей, и присяжным, и обвинителем. Еще раз воспользуемся приведенным выше примером, поместив детей «в одну лодку». Раздается грохот. Мама спускается по лестнице и заявляет: «Похоже, что у вас произошло что-то неприятное». Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит: «Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите все это убрать». Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой: «Готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?» «Но, мама, так же нечестно! Я ведь ее не разбивала!» — жалуется Сара, «А у тебя есть идея получше?» — спрашивает мама. «Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил!» — требует Сара. Мама отвечает: «Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов». Вот тут вы, может быть, подумали про себя: «Но ведь это же нечестно!» Не всегда приходится быть честными и справедливыми, нужно думать и о правильном, эффективном воздействии на детей. Во втором примере мама не стала лишний раз подчеркивать «дурную репутацию» Майка, но и не выделила особенность Сары, дав ей понять, что она в чем-то «превосходит» своего брата. Когда мы применяем метод «помещения детей в одну лодку», то часто нарушитель порядка перестает плохо вести себя. Ведь благодаря тому, что теперь брат или сестра начинают разделять с ним последствия «их поведения», у него пропадает желание выделиться, нарушая порядок. Слова «их поведение» здесь выбраны не случайно, в них и заключен смысл данного метода, который выражается во взаимовыручке детей. Удивительно наблюдать за детьми, не склонными вести себя плохо, когда они оказываются в равном положении с теми, плохое поведение которых стало нормой. Эти дети вынуждены разделять все тяготы последствий проступка, находясь «в одной лодке» с нарушителями порядка. К примеру, дети затеяли ссору в автомобиле. Родители выезжают на обочину дороги, останавливают машину и ждут, пока страсти не утихнут. Ссора, как правило, затухает, потому что дети начинают оказывать давление друг на друга, высказываясь таким образом: «Перестань, пожалуйста, спорить. Ты ведь знаешь, что мама и папа не тронутся с места, пока ты не прекратишь вести себя так». Такой прием эффективен лишь тогда, когда родители не выражают открыто свое недовольство по поводу самой ссоры. В ту самую минуту, когда ссора начинает разгораться, ничего не говорите, а просто подыщите место, где можно остановить автомобиль. Взрослым иногда полезно выйти из машины и прогуляться. Это избавит от лишних переживаний, удержит от вовлечения в ссору и позволит детям взять на себя ответственность за разрешение конфликта. В летнем лагере мне довелось перевозить в фургоне двух детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать фургон, остановилась, вышла и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: «Что случилось?» Я сказала: «Ничего не случилось, просто мне неприятно слушать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите». Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: «Возвращайтесь сюда, мы больше не спорим!» Мы поехали дальше. На обратном пути в лагерь у них была попытка вновь поспорить, но как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя, Заметьте, что часто воздействие на непослушных детей со стороны их ровесников намного эффективнее нашего родительского влияния. По вполне понятной причине вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод каждый раз, когда располагаете достаточным временем, то результаты превзойдут все ваши ожидания. Причем, дети не будут ссориться в автомобиле и в том случае, если вы куда-нибудь торопитесь. «Помещая детей в одну лодку», мы приучаем их не только к необходимости отвечать за собственные проступки, но и к тому, чтобы не провоцировать других на плохое поведение. Пусть ребенок с гордостью подумает: «Я — тот человек, который способен удержать своего брата от неприятностей». Подведем итог обсуждению проблемы драк и ссор между детьми. Запомните четыре основных момента: не заступайтесь ни за кого; успокойте дерущихся; поставьте их в равные условия («поместите в одну лодку»); научите детей быть ответственными за благополучный исход конфликта, в основе которого лежит умение договариваться так, чтобы в выигрыше оставались все. Глава 5. Как обрести уверенность в себе и научить этому своего ребенка• как стать увереннымПозаботьтесь о себе! Пришло время затронуть самый важный из всех вопросов. Замечали ли вы когда-нибудь, что если мы чувствуем себя уставшими или забываем соблюдать правильный режим питания, наша реакция на происходящие события ослабевает, и мы становимся невнимательны к детям. Когда вы летите в самолете, стюардесса объясняет вам правила соблюдения техники безопасности на борту. Она рассказывает, что в случае крайней необходимости вам следует надеть кислородную маску сначала на себя, а потом уже на ребенка. Похожее правило распространяется и на всю жизнь. Прежде всего, позаботьтесь о себе. И тогда у вас найдется достаточно сил, чтобы быть хорошим родителем. Еще один пример: вообразите, что у вас есть кувшин, заключающий в себе общее количество необходимой вам жизненной энергии. В течение дня вы наливаете из него полные чаши, предназначенные вашим детям, мужу, работе и т. д. Если вы не располагаете источником, с помощью которого можно вновь наполнить кувшин, то он быстро иссякнет. Ежедневно находите себе занятия, которые будут восстанавливать вас, приносить радость и удовлетворение. Почитайте, сходите в баню или бассейн, займитесь физическими упражнениями или медитацией. Все зависит от ваших предпочтений, все в ваших руках. Определите, в какой части дня вы наиболее подвержены стрессам, и примите необходимые меры по нейтрализации нежелательных последствий, связанных с ними. Например, один отец посчитал чересчур утомительным для себя идти домой сразу после работы, где трое детей в возрасте до шести лет встречали его громкими возгласами. Поэтому он договорился с семьей, что перед тем, как прийти домой, будет посещать занятия гимнастикой. Гимнастические упражнения расслабляли его и намного улучшали самочувствие, поэтому он приходил домой бодрым и спокойным. Имейте ясное представление о ранних признаках переутомления. Что происходит с вами перед тем, как вы почувствуете себя на пределе физических возможностей? Моим симптомом, например, является ощущение подавленности, и, зная его, я всегда могу принять меры, чтобы предотвратить переутомление. Имейте представление и о том, что способно воодушевить вас, когда вы впадаете в уныние. Возможно, у вас есть любимая музыка, которая взбодрит вас; видеозаписи, стимулирующие ваше воображение; любимая книга. Или друг, способный внимательно выслушать или развеселить вас. И последнее. Уделите особое внимание своим размышлениям, ведь то, о чем вы думаете сегодня, завтра может стать реальностью. Было время, когда я верила в то, что все происходит по не зависящим от меня причинам. А оказалось все совсем наоборот. Поэтому, чтобы изменить свою жизнь, уделяйте внимание тому, над чем вы задумываетесь. Гоните прочь печальные мысли. Вместо того чтобы задумываться о чем-то грустном, вспомните приятное или воспользуйтесь фразой, которая способна взбодрить вас. Я, например, пользуюсь таким выражением: «Я безгранична в своих возможностях, спокойствии и любви» и продолжаю повторять его до тех пор, пока мне не становится лучше. В Индии слоны во время парадного шествия по городу могли бы причинять множество бед, так как их хоботы постоянно блуждают в поисках предметов, которые можно захватить. Погонщики слонов решили, что если в хобот слону давать какие-нибудь предметы наподобие коротких колышков, то управлять ими намного легче. Наш ум по своим свойствам похож на хобот слона. Если позволять ему беспорядочно блуждать, то он- может натворить немало бед. Фраза, способная вдохновить вас, заменяет короткий колышек в хоботе слона. Она поможет «затормозить» негативные размышления. Найдите мужество признать свое несовершенство Страх совершить опрометчивый шаг — результат конкуренции в обществе, где человек человеку враг. Над нами постоянно довлеют мысли типа: «Мне надо добиться большего!» или «Я недостаточно преуспел в этом!» Чувство облегчения наступит, когда мы научимся признавать свое несовершенство. Страх совершить ошибку парализует нас и мешает правильно оценивать свои возможности. Нас охватывает инертность... Доктор медицины Рудольф Дрейкурс в своей книге «Проблемы, связанные с детьми» написал следующее: «Как важно родительское умение найти в себе мужество и признать, что тот или иной воспитательный прием не принес желаемого результата! Если вас охватили уныние и тревога, и вы поймали себя на такой мысли: «Черт возьми, я все сделал неправильно!», то знайте, что это первый признак разочарования. Если вы испытали новый воспитательный прием и он вам удался, то радуйтесь своей удаче. Если вы по привычке прибегли к старому методу, то избегайте упрекать себя в этом. Вам надо постоянно укреплять веру в свои способности, а для этого требуется найти "мужество признавать свое несовершенство". Восстановите в памяти те моменты, когда успех сопутствовал вам, и попытайтесь таким же способом прийти к новому успеху. Если вы будете заострять внимание на' ошибках, то неизбежно лишите себя смелости признавать свое право их совершать. Помните, нельзя ничего построить на слабости, — здесь важна сила. Прежде всего, помните о том, что у вас нет необходимости создавать что-то «идеальное» и «безупречное», вам нужно всего лишь добиться некоторых «улучшений». Терпеливо ожидайте даже незначительных улучшений в поведении детей, а когда вы их обнаружите, расслабьтесь и поверьте в свои способности добиться большего. Невозможно сделать все сразу. Каждое, даже незначительное улучшение —шаг вперед. Каждый шаг вперед — источник вдохновения на будущее». Освободитесь от комплекса вины Очень трудно никогда не сердиться на детей. Ведь когда мы злимся, то лишь напрасно растрачиваем свою драгоценную энергию, которая пригодилась бы нам в поисках более эффективного метода. Но и ощущение вины — неоправданное расточительство собственных сил. Разве можно решить сложную проблему, чувствуя вину? Вместо того чтобы «зацикливаться» на своей вине, подумайте о том, что бы вы могли сделать по-другому, не так, как всегда. Вот пример... В девятый раз я попросила Сару перестать бегать сломя голову в комнате для гостей. Это очень раздражало меня, потому что, казалось, Сара была глуха к моим просьбам. Поэтому я отшлепала ее, отвела в свою комнату и строго приказала не выходить оттуда до тех пор, пока она не будет вести себя как следует. Теперь, если подобное происходит, я прошу ее перестать только один раз. Если она никак не реагирует на мою просьбу, я нежно беру ее за руку и отвожу в другую комнату или, скажем, на улицу. Больше я ей ничего не говорю. Ведь она и так прекрасно знает, что нельзя бегать в этой части квартиры. Если я буду напоминать ей об этом или ругать ее, то лишний раз уделю ей негативное внимание. Найдите альтернативу чувству вины, потому что оно ослабляет нашу уверенность в себе и ни в коей мере не ограждает от совершения такой же ошибки в будущем. Самопожертвование Обычно мы думаем, что, принося себя в жертву, совершаем благородный поступок. Но разве вы никогда не задумывались, что самопожертвование может быть поступком, вызывающим неприязнь? Это бывает, когда все, связанное с нашим самопожертвованием, заставляет другого человека испытывать чувство вины. Или когда мы обижаемся, что наша жертва не пригодилась или осталась неоцененной. Поэтому будьте осторожны! Убедитесь, что действительно хотите пожертвовать чем-то для другого. А если такого убеждения у вас нет, откажитесь от своего намерения. Знайте точно, чего вы хотите Порой я попадаю в такие жизненные передряги, что начинаю чувствовать себя на пределе сил. Есть один из способов улучшить свое самочувствие — это знать точно, чего вы хотите, а затем делать все, чтобы так и произошло. Были времена, когда мне было трудно определиться в своих желаниях, потому что я была слишком озабочена тем, чтобы принести пользу и угодить другим. Я помню, как мой муж однажды спросил, какой фильм я хочу посмотреть, и я ответила ему следующее: «Не знаю. А какой фильм хотел бы посмотреть ты?» Теперь я всегда знаю точно, чего хочу, и делаю все, чтобы достичь желаемого. И чувствую себя гораздо более уверенным человеком. Один из вопросов, которые я всегда задаю себе, общаясь с моими детьми, такой: «Что же в этой ситуации я хочу?» Будьте последовательны в своих желаниях. Если вы не проявите последовательности в своих желаниях, то дети непременно воспользуются вашей нерешительностью. Когда Тайлер достиг возраста, в котором дети обычно спят всю ночь не просыпаясь, он, по непонятной для меня причине, продолжал вести себя ночью как грудной ребенок. В то время мне приходилось много работать, и мои ночные посиделки, связанные с пробуждениями сына среди ночи, слишком утомляли меня. Однажды, убаюкивая Тайлера, я задала себе вопрос: «Может, я сама как-то способствую тому, что Тайлер просыпается среди ночи?» В тот момент я осознала, что мои ночные встречи с сыном в столь поздний час были единственным временем суток, когда я могла побыть с ним наедине, не думая ни о чем другом и получая истинное наслаждение от этого общения Далее:
 Паращитовидные железы. Зайчики бывают и морскими. Гнойные заболевания легких. Профилактическое очищение почек как одно из направлений "дачных" чисток. О хорошем воздухе. Маниакальное, параноидное и депрессивное решения. ПСО: еще несколько способов давать..Главная > Публикации 0.0008 |
