|
| |
|
Главная > Публикации
5. Общаться так, чтобы тебя понимали.Но на этот раз, выдыхая через рот и расслабляя мышцы, одновременно представьте себе, что вы как бы овыдыхаете через рукип. Разумеется, это можно разве что в воображении, но в данном случае это для нас важно. Закрыв глаза, представляйте на выдохе, что выталкиваете из себя воздух через руки. На вдохе нарисуйте картину того, как ваши руки напрягаются. На выдохе мысленно наблюдайте, как руки расслабляются и по мере того, как 6ы выдыхаете через них, представьте вытекающее из рук напряжение. Как выглядит мышечное напряжение, на что оно похоже? Здесь можете дать волю своей фантазии. Напряжение может выглядеть как угодно, смотря по тому, какой образ приходит вам на ум при выполнении этого упражнения. Одни рассказывают, что им представляется исходящий от рук темный дым; другие видят пар, словно из кипящего чайника; третьим кажется, что разворачиваются сжатые пружины. Можете воспользоваться любым из этих образов или придумать свой собственный, лишь бы он помог вам представить, как нечто выходит из той части тела, через которую вы овыдыхаетеп. Дым, пар, туман - все, что может символизировать накопившееся в мышцах напряжение. Многие пациенты отмечают, что когда они овыдыхаютп через хорошо расслабленные мышцы, им представляются светлые, чистые выбросы. Когда же овыдохп делается через напряженную мышцу, воображение рисует им выброс темного, грязного цвета. Выберите любой образ, который будет для вас убедительным. Если вы научитесь представлять себе, как внутри вас ооткрывается выпускной клапанп, вы тем самым будете посылать через психику и мозг распоряжение своим мышцам, и это поможет им расслабиться. Теперь вы готовы воспринять окончательную инструкцию упражнения релаксации, в котором объединяется работа тела, психики и дыхания. Поскольку невозможно одновременно читать и выполнять упражнение, попросите кого-нибудь, хотя бы на первых порах, зачитывать вам эту инструкцию, или же сами наговорите ее на магнитофон и включайте в удобное для вас время. Прежде чем начать, найдите тихое место, где вам никто не помешает. По возможности, удалитесь от телефона. Сядьте или лягте поудобнее. Заранее сходите в туалет. Расстегните туго облегающую одежду, ослабьте пояс. Когда начнете упражнение, следите, чтобы ритм дыхания был естественным для вас, даже если он не совсем совпадает со звучащими словесными инструкциями. Если команды подаются слишком медленно, не ждите, не задерживайте дыхания, а продолжайте вдыхать и напрягать мышцы, выдыхать и расслабляться в том темпе, который вам удобен. Время от времени опросматривайтеп все свое тело мысленным взором, отмечайте состояние мышц. Делайте паузы, переходя от одной мышечной группы к другой, чтобы точнее уловить ощущение. Независимо от того, дает ли вам инструкции кто-то из близких, или вы пользуетесь магнитофонной записью, речь должна быть четкой и медленной, а текст рекомендуется следующий. Устройся поудобнее. Глубоко вдохни и выдохни. Теперь напряги пальцы ног, одновременно с глубоким вдохом через нос. Пусть на вдохе слегка выпятится живот. Медленно выдыхая, представь, что делаешь выдох через пальцы ног. Постарайся увидеть, как из них овытекаетп напряжение. Повтори: вдох, напряги пальцы, выдох; плечи и нижняя челюсть слегка опускаютВнимание на стопу и голеностоп. На вдохе напряги стопу, на выдохе овыдохнип через нее. Повтори: вдох, выпяти живот, медленный выдох без усилия через стопы. Внимание на икры ног. Вдох, напряги мышцы. Выдох через икры. Выдыхаешь ртом, плечи и челюсть слегка опускаются. Еще раз: вдохнуть, медленно напрячь икры, выдохнуть, медленно расслабить. Мышцы бедер. Вдохнуть и напрячь, медленно выдохнуть через мышцы. Еще раз вдохни и напряги мышцы; медленно выдохни, опуская плечи и челюсть. Теперь ягодичные мышцы, вдохни и напряги их; выдохни н расслабь. Снова: вдох через нос, напрячь мышцы; медленный выдох, опустить плечи. Поясница. На вдохе прогнись в пояснице, на выдохе расслабь и выдохни через нее. Вдох, напряжение; выдох, представь, как напряжение уходит из этой области.. Живот. На вдохе напряги брюшной пресс; свободно, без усилия выдохни. Вдох через нос, выдох, плечи и челюсть опускаются. Верх спины. Вдохни и сведи лопатки вместе. Выдохни через лопатки. Медленный вдох, напряги спину, медленный выдох, расслабься. Плечи. На вдохе подними плечи, на выдохе дай им спокойно опуститься. Вдох, напряжение, выдохни через плечи. Переходим к шее. Вдох через нос, выпячивая живот, свободный выдох через шею. Лицо. На вдохе напряги мышцы вокруг глаз и рта, наморщи лоб. Выдохни через лицо, расслабься. Вдох, напряги мышцы, выдох, проследи, как напряжение овытекаетп. Руки. Вдохни и напряги мышцы, затем выдохни через них. Вдох через нос, затем медленный выдох, свободно опуская плечи и челюсть. Закончим кистями рук. Вдохни и собери все напряжение, какое еще осталось в твоем теле, в сжатые кулаки, затем выдохни через руки, медленно разгибая пальцы. Снова вдохни и сожми кулаки, затем выдохни без усилия и представь, как остатки напряжения стекают с кончиков пальцев. Упражнение окончено. Когда вы приобретете некоторый опыт, на выполнение всего цикла у вас будет уходить не более пяти минут. Не забывайте опросматриватьп свое тело внутренним взором, отмечая все возникающие ощущения. Заметна ли разница в состоянии до и после упражнения? Постарайтесь запоминать ощущения одоп и опослеп при каждом выполнении упражнения. Это разовьет у вас способность по внутренним признакам замечать накопление напряжены в организме. Если проделывать этот цикл расслабления по три раза в день, после пробуждения, в середине дня и перед сном, уже через несколько дней вы начнете осознавать, каким образом в вас накапливается мышечное напряжеЯ обычно рекомендую пациенту расслабляться таким образом в течение 10 дней по три раза в день. Это минимальный срок, который требуется человеку, чтобы узнать, поможет ли ему это упражнение. Оно, как и все методы релаксации, отнюдь не является панацеей; просто оно позволяет вам лучше понять и довести до сознания те команды, которые ваш мозг посылает телу. Осознавая эти команды, мы тем самым берем их под контроль; чем лучше мы знаем свои реакции, тем более способны управлять ими, а значит, и поддерживать внутреннее равновесие. Умение расслабляться принесет максимальную пользу в те моменты вашей жизни, которые отмечены наибольшим стрессовым напряжением. Когда вы сталкиваетесь с явлениями и событиями, легко выводящими вас из равновесия, вам очень важно знать, как в такой ситуации сохранить спокойствие и способность управлять своим вниманием. Воспитывая в себе равновесие, вы тем самым приобретаете инструмент для обуздания реакции обей или бегип, срабатывающей под влиянием реальной или мнимой угрозы. В обычной, повседневной жизни умение сохранять внутреннее равновесие поможет вам обрести покой и легче переносить стрессовые события. В экстремальных условиях это умение может спасти вам жизнь. Описанное упражнение, подобно восточным боевым искусствам и медитативной практике, помогает человеку развить в себе чувство равновесия путем особой концентрации внимания. За вами остается выбор той почвы, на которую вы хотите опереться. 5. Общаться так, чтобы тебя понимали. Одна из наиболее частых причин стрессовой реакции связана с юностями в общении. В современном мире люди часто вынуждены принимать или отдавать сообщения, содержащие неточную информацию, информацию или полное отсутствие информации. Многие из-за этого отвыкли выражать свои мысли ясно и до конца. У некоторых, например у ветеранов войны, а также у жертв насилия или у людей, переживших экстремальные условия, в которых говорить ясно и правдиво было опасно, выработалась бессознательная привычка избегать ясности в общении. Длительное пребывание в обстановке, полной опасностей и непрерывной борьбы за выживание, формирует у человека привычку скрывать от собеседника информацию не только в экстремальных условиях, когда от этого зависит жизнь, но и в обычной житейской ситуации. Такого рода привычка часто сопровождает стрессовые реакции, так как есть неразрывная связь между отсутствием ясной информации и появлением чувства страха. Когда вам, к примеру, задан прямой вопрос, а вы дали на него весьма туманный ответ, вашему собеседнику может показаться, что не доверяете ему, что-то от него скрываете или во всяком случае не хотите поделиться тем, что вам известно. В душе собеседника может зародиться страх - он начнет вас опасаться. Причина вашего нежелания ясно ответить на вопрос, может быть самой незначительной или ее может и вовсе не быть: просто в вас сработала привычка, о которой я упоминал. Возможно, вы даже не отдаете себе отчета в том, что уклонились от прямого ответа. Ваш собеседник, скорее всего, тоже не догадывается об истинных причинах, недоговоренности. Он истолковал неясность вашего ответа по-своему, и эта его интерпретация, по всей видимости, не имеет ничего общего с вашими действительными намерениями. У этого человека свои проблемы, сомнения, страхи, возможно, и он не уверен в себе. Когда вы ушли от прямого ответа по непонятной собеседнику причине, он пугается. Эта его тревожность может в свою очередь отразиться и на вас, и в результате вы отдалитесь друг от друга по одной-единственной причине - неумении излагать свои мысли ясно и правдиво. Разумеется, вы не будете сообщать каждому обо всех своих мыслях и чувствах при любых обстоятельствах. Но в некоторых случаях неспособность давать о себе ясную информацию создает серьезные проблемы. Например, если близкий человек задает вам вопрос, касающийся ваших отношений, а вы так или иначе уходите от ответа, и если к тому же ваш партнер не совсем уверен в ваших чувствах, то ваше неумение или нежелание быть откровенным будет воспринято как свидетельство того, что оправдались худшие подозрения: оЕсли он даже говорить не хочет, значит, дело плохо.п Единственный способ избежать того, чтобы люди в вашем молчании находили подтверждение своим страхам, это честно говорить с ними о том, что происходит. Конечно, правдивость и точность ваших сообщений зависит от того, насколько полны ваши знания о предмете; далеко не на все вопросы вы сможете дать исчерпывающий ответ. Но и в этом случае можно правдиво сказать, что ответа вы не знаете. Сообщая самую полную и точную информацию, какой вы располагаете, вы делаете все от вас зависящее. Хотя не во всяком общении обмен правдивой информацией играет главную роль, но для поддержания близких и дружеских отношений он просто необходим. Людям, страдающим от посттравматического стресса, бывает тяжело давать о себе правдивую, откровенную информацию. О некоторые болезненных симптомах (например, о ночных кошмарах или навязчивых воспоминаниях, связанных с трагическими событиями прошлого) человек просто не желает ни с кем говорить. Если это знакомо и вам, то, значит, вы либо внутренне не готовы к разговору на эти темы, либо не хотите посвящать в свои проблемы окружающих, или же в вас действует та бессознательная привычка, о которой шла речь, склонность скрывать информацию. Когда такая скрытность присутствует в отношениях с близкими людьми, хорошо знающими, как вы говорите и выгладите, когда у вас все в порядке, ваш обман не удастся. Догадываясь, что вас что-то мучает, близкие решат, будто бы это происходит по их вине. Когда в ответ на вопрос: оЧто с тобой?п они слышат: оВсе в порядке!п и в то же время видят, что это неправда, они начинают искать причину вашего состояния в своих поступках. Таким образом, нежелание говорить правду, вбивает клин между вами и теми людьми, которых вы любите. Для них очевидно ваше беспокойство, о котором вы отказываетесь говорить, и им остается предположить, что либо вы от них что-то скрываете, либо их обманывают собственные глаза. Особенно опасна искаженная информация в интимных отношениях: она буквально сводит партнера с ума и ввергает в состояние полного замешательства. Если эти отношения дороги вам, воспитайте в себе способность к открытому и честному общению - так вы избавите от лишних стрессов и себя и близких. Сообщать правдивую информацию не всегда легко. Иногда мы твердо намереваемся сказать всю правду, но у нас ничего не выходит и дело еще больше запутывается. Например, мы делаем заявление, смысл которого для нас совершенно ясен, а собеседнику оно кажется бессмысленным, или, того хуже, имеющим совершенно иной смысл, нежели тот, который мы в него вкладывали. Чтобы добиться полной ясности, важно не только откровенно выражать свои мысли и чувства, но проверить, подучил ли собеседник именно то сообщение, которое вы ему передавали. Другими словами, необходимо выяснить, вправду ли вы с собеседником говорите на одном и том же языке. Время от времени задавайте ему вопросы, чтобы узнать, настроен ли он на вашу волну и правильно ли понимает вас. Приведу житейский пример. Предположим, муж приходит с работы, и жена вступает с ним в разговор. Она соскучилась и хочет услышать, что он ее любит. На словах она выражает это так: оМы почти не бываем вместе. Мне иногда кажется, что ты меня избегаешь...п Женщина хочет удостовериться, что муж по-прежнему ценит ее общество. Но из ее слов это неясно. Муж, уставший после работы, уловил в них совершенно иной смысл: будто жена упрекает его, что он уделяет ей мало внимания (оМы почти не бываем вместе...п). Он воспринял их как критику в свой адрес, не понимая, что жена просто ждет от него теплого слова. Он услышал только, что она им недовольна. Его реплика: оЯ стараюсь как могу!п - на самом деле лишь попытка защититься от критики, а не ответ на тот скрытый вопрос, который задала ему жена (оТы меня любишь?п). Жена, которая уверена, что задала именно тот вопрос, который хотела (оТы меня любишь, тебе хорошо со мной?п), и считает, что муж ее понял правильно, слышит от него: оЯ стараюсь как могуп. Для нее такой ответ означает, что муж делает огромное усилие над собой, чтобы хорошо относиться к ней и проводить время в ее обществе. Она истолковала его слова так: оЯ стараюсь, но не требуй от меня большего.п Худшие подозрения подтвердились: муж ее больше не любит. Эти двое не настроились на одну волну, и мы видим, как из-за этого в души обоих закрадывается страх. Не потому, что между ними действительно существуют серьезные разногласия, а лишь от того, что они не позаботились о ясности своих высказываний. Поскольку оба несколько неуверенны в чувствах друг друга, все неясности каждый сразу истолковал в пользу собственных тайных опасений. Чтобы избежать взаимного непонимания, необходимо научиться проверять, верно ли собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны позаботиться о том, чтобы переданное и полученное сообщение совпадали по смыслу. Вернемся к нашему примеру: если бы один из супругов взялся проверить, правильно ли он понял другого, недоразумения между ними не произошло бы. Муж мог бы не воспринимать слова жены как критику, а попросить разъяснений, чтобы в точности понять, что она имела в виду: оТы хочешь сказать, что я в чем-то неправ?п или оА чего бы именно тебе хотелось?п Таким образом, он дал бы жене возможность яснее высказать свой главный, скрытый вопрос. Вместо того, чтобы сразу оценить информацию как негативную, он получил бы дополнительные сведения и убедился бы, что его опасения ложВ свою очередь и жена могла попытаться уточнить полученное сообщение. Услышав слова мужа: оЯ стараюсь как могуп, она, задавая вопросы, типа: оЗначит, тебе плохо со мной?п или оЧто ты хочешь этим сказать?п - убедилась бы, что муж имел в виду совсем не то, что ей показалось. Иногда мы истолковываем слова других людей так, как подсказывают наши скрытые желания. Иногда получаемая информация бывает искажена нашими тайными страхами. И в том, и в другом случае, упражняясь в искусстве оперепроверкип во время разговоров, мы сводим к минимуму всякую путаницу и можем быть уверены, что смысл, воспринятый нами, - это именно тот смысл, который вложил в свои слова собеседник. До сих пор речь шла о непреднамеренных искажениях смысла. Но иногда неясность общения бывает сознательной. В качестве примера я привел бы так называемый рефлекс оя не знаюп. Он проявляется, когда мы рассержены или по какой-либо причине не желаем поддерживать разговор. Этот стиль общения можно назвать пассивно-агрессивным; он показывает, что мы можем быть агрессивны, даже когда внешне выглядим вполне мирно. Не отвечать на вопрос, делая вид, что не знаешь ответа, - это способ поставить себя в более выгодное положение, чем собеседник, лишить его уверенности. В какую бы словесную форму не был облачен отказ (а вариантов здесь может быть множество), такой вид общения является очень агрессивным из-за своего крайне искаженного коммуникативного содержания. Рефлекс оя не знаюп можно определить как полное нежелание сообщать правдивую информацию. Вот пример: - Что ты хочешь на завтрак? - Не знаю. - Может быть, кукурузные хлопья или яичницу? - Все равно. - Хочешь сока? - Мне безразлично. - Ты что, еще не проснулся? - Может быть. Стиль оя не знаюп - это способ избежать общения, и в то же время не брать на себя ответственности за отказ от общения. Ваш собеседник чувствует себя неуверенно, его может напугать ваше непонятное нежелание отвечать на вопросы. Вам станет легче добиться взаимопонимания с окружающими, как только вы усвоите, что несете ответственность за каждое свое высказывание. Не забывайте, что молчание - это тоже своего рода высказывание, способ что-то сообщить собеседнику. Как бы вы ни ответили на вопрос - полностью или частично, отмолчались или отговорились незнанием - это всегда содержит вполне конкретную коммуникативную информацию. В тех случаях общения, где для вас особое значение имеет близость и взаимное доверие, помните, что искаженная информация порождает страх, а честное и понятное объяснение его рассеивает. Если окружающие не понимают вас, проверьте, умеете ли вы общаться. Всякая напряженность в отношениях, по меньшей мере, наполовину обусловлена не действительными различиями во взглядах, а тем, что собеседники говорят, не понимая друг друНаучитесь говорить понятно, хотя бы с близкими, и вы избавите себя от лишних недоразумений и конфликтов. Одна из сфер общения, в которой наиболее часто возникают стрессовые реакции, это выражение критики и одобрения. Если стиль общения вырабатывался у вас в экстремальной ситуации, то вы, вероятно, тяготеете к чему-то одному, видимо вам легче критиковать, чем хвалить. Если вам кажется, что кто-то действует неправильно, то с точки зрения ситуации выживания, ругая такого человека, вы проявляете заботу о нем: ведь неправильное поведение может привести его к гибели. Так вырабатывается привычка всегда высказывать свои критические замечания, не скрывая их, когда человек ведет себя оне так, как надоп. Но если- в той же ситуации выживания люди ведут себя отак, как надоп, т.е. делают все от них зависящее, чтобы не погибнуть, тогда, по вашему мнению, в общении нет нужды. Такое коммуникативное поведение характерно для экстремальных условий: высказываться, когда что-то не так, и молчать, когда все в порядке. Из-за этого вам легче ругать людей, чем хвалить. Когда речь идет с выживании, то такой стиль поведения, безусловно, ценен, но в мирной ситуации общения он может стать источником стресса. Люди, не прошедшие той же суровой школы, что и вы, не смогут понять, почему их так часто критикуют и почти никогда не хвалят. Им будет казаться, что вы их не уважаете и постоянно придираетесь к ним. Человек, который носит в себе не находящую, выхода злобу, склонен использовать критику как способ освободиться от внутреннего напряжения. Когда оразбирательствоп устраивают в присутствии ни в чем не повинных посторонних людей, человек рискует, сам того не желая, подорвать свои отношения с близкими Далее:
 Божественное непрерывное оздоровление-омоложение всей сердечно-сосудистой системы. Сексуальное поведение хищных гоминид. О громкости звука.. Девятый день школы. День оранжевого луча. Естественное окружение естественного события. 3. Обучение, подготовка и повышение квалификации. Растяжки для мышц шеи.Главная > Публикации 0.0044 |
