|
| |
|
Главная > Публикации
"настоящие мужчины" и самореализацияЧто же это за миф, в который до сих пор с детской наивностью верят как мужчины, так и женщины, и который, въевшись в наше сознание, не дает нам увидеть друг друга в реальном свете? Вы будете смеяться - это миф о настоящих мужчинах. Да-да, о тех настоящих, которыми так стремятся стать все мальчики, которыми мечтают ощущать себя все мужчины, и которых ищут-ищут, но, как правило, не могут найти все женщины. Именно этот миф лег в основу нашего взаимного непонимания и до сих пор уродует отношения, которые мы привыкли называть межличностными. Предлагаю вам рассмотреть его во всей красе. Все мы - дети мужской цивилизации, и каждый из нас на собственном нелегком опыте испытал, что представляет собой условная любовь, на которой держится все патриархальное воспитание. О девочках мы с вами говорили в предыдущих главах. Теперь давайте вспомним о многострадальных мальчиках и посмотрим, как с самого раннего детства их уродуют педагогические установки патриархата. Мальчик еще не успел родиться, а счастливые родители уже рисуют себе образ настоящего мужчины - сильного телом и духом, умного, благородного, красивого, успешного, богатого, образованного, удачливого, добившегося в жизни большего (но уж, по крайней мере, не меньшего), чем папа. И правильно делают, что рисуют, ведь именно такими мы все себе и представляем настоящих мужчин, и это здорово, поскольку кармический закон осуществления еще никто не отменял. Родители, глядя на сына, преисполняются законной гордостью - вот он, мужчина, продолжатель рода. Мальчику пророчат великое будущее - ведь перед ним весь мир. И что самое интересное, так оно и есть. Но почему-то (как всегда, из лучших побуждений), этот "весь мир" с пеленок начинают ограничивать, загораживая его нелепыми, устаревшими негативными установками. Вспомните, что говорят мальчику, стоит ему только хоть как-то проявить свои истинные чувства: ты мужчина, и поэтому ты должен быть сильным, ты не должен плакать, ты должен уметь за себя постоять, ты не должен показывать слабость, ты должен побеждать. Короче, "трус не играет в хоккей". Никаких "лишних" прикосновений, объятий и, уж тем более, поцелуев. В лучшем случае отец может себе позволить скупо потрепать сыночка по щеке или дружески похлопать его по плечу. Мальчик растет с идиотским убеждением, что какое бы то ни было проявление чувств - постыдно и недостойно мужчины. Вспомните любой фильм, в котором любящий отец -сторонник истинно мужского воспитания - приветствует сына. Вот он, классический ритуал встречи двух "настоящих мужчин": шаржированная боксерская стойка, напряженные кулачки, карикатурный взаимный обмен мгновенными ударами. "Мы с тобой одной крови - ты и я". После этого рекомендуется широкая доброжелательная улыбка и отеческое похлопывание по спине. Такие вот небольшие мужские развлекалочки. Казалось бы, что в этом плохого? К сожалению, в жизни все складывается не так сладко, как в кино. Что-что, а кулачки мальчик учится сжимать с детства. Культ силы у него в крови. Впоследствии они у него начинают сжиматься непроизвольно при виде любого представителя своего пола. Вы, наверное, не раз наблюдали, как знакомятся вполне современные цивилизованные мужчины, увидевшие друг друга в первый раз. Нарочито замедленные движения, тяжелый взгляд, напряженные мышцы. Если бы у них на загривке росла шерсть, то она вставала бы дыбом. Понаблюдайте, не пожалеете. Поучительная картинка. Кстати, жесткий культ силы и безграничное соперничество доводят мужскую самооценку до абсурда. Женщинам этого не понять - ведь у них даже проблем подобных не возникает. А сколькие мужчины с детства лишены покоя! Традиционный презрительный взгляд на небольшой пенис другого служит архаичной фетишизации мужественности, при которой большой член символизирует мужскую значимость, силу, власть и превосходство. При этом как бы оправдывается патриархальное притязание мужчин на врожденное господство. Все это, как вы понимаете, сильно усложняет и без того нелегкую мужскую жизнь. Но это я так, к слову. Вернемся к нашему гипотетическому мальчику. Поскольку он - будущий мужчина (а значит, должен быть сильным), его никогда не жалеют, по крайней мере, стараются этого ему не показывать. Если его наказывают, то обычно гораздо строже, чем девочку. Никто его не учит состраданию и снисхождению. Можно подумать, что мы растим Терминаторов и Универсальных Солдат. В результате подобного воспитания мальчик вынужден загонять глубоко в подсознание все свои страхи (а их, естественно, у него предостаточно - ведь он всего лишь ребенок). Как снежный ком, нарастают комплексы. Он начинают испытывать немотивированное чувство вины, от которого не может избавиться на протяжении всей жизни, с детства обучается силовым методам решения конфликтов, боится своих слабостей и любого проявления естественных человеческих чувств. И что же мы имеем в итоге? Исключительно то, что имеем. Комплексующее по поводу каждой неудачи, но изо всех сил старающееся это скрыть, жаждущее любви и страдающее от неумения выразить свои чувства, за маской силы прячущее свои слабости, агрессивное по определению и от сознания собственного бессилия, вечно неудовлетворенное существо - вот каков стандартный "настоящий мужчина", получающийся в результате воздействия старой доброй патриархальной педагогики. Слепой, глухой и немой на празднике жизни, любви и чувственности. И после этого мы еще удивляемся, почему вместо любви - секс, вместо теплых, дружественных, приятельских отношений в семье - желание подчинять и управлять, вместо дружбы - "ты мне - я тебе", вместо здоровых деловых отношений - зависть и соперничество. И агрессия, агрессия, агрессия... А ведь как все хорошо начиналось: у счастливых родителей родился сын, и перед ним - весь мир… Подведем итоги: " Патриархальный подход к воспитанию мальчика осуществляется при помощи психологического насилия, запретов на проявление естественных чувств, и культа силы. " Именно это толкает мужчину к саморазрушению и делает его уязвимым. "настоящие мужчины" и самореализация Этот мир полон мужчин, которые в глубине души считают себя неудачниками. Боясь признаться себе в этом, они изо всех сил стараются не показать окружающим, что влачат эту жизнь с непереносимым ощущением собственной неполноценности, испытывая чувства горечи и поражения. Им кажется, что они не стали "настоящими", а значит, ничего и не добились: провалили лучшее дело своей жизни, оказались хуже своего отца или не оправдали доверия любимой женщины. Подобное к себе отношение порождает целый клубок не самых приятных ситуаций, которые обрушили самоуважение и карьеру (личную жизнь, семью, любимое дело) не одного мужчины. Как же получается, что мужчины, самой природой, казалось бы, предназначенные для побед, завоеваний и логичных, созидательных построений оказываются за бортом этой жизни, погрязая в неудовольствии по поводу и без повода? Ведь если рассудить, открывается необозримый простор для завоеваний, а почетных мест победителя хватило бы на всех "неудачников", влачащих жалкое существование и жалующихся на жизнь? Вспомним, какие патриархальные постулаты лежат в основе воспитания любого мальчика - "ты должен быть первым", "ты должен быть лучшим", "ты должен побеждать любой ценой". Мальчика долго и старательно приучают к мысли о том, что счастье "настоящего" мужчины измеряется исключительно его победами и что истинно счастливыми и удовлетворенными имеют право себя чувствовать только реализовавшиеся мужчины. "Из тебя ничего не получится" - призрак подобного бесславного будущего маячит над мальчиками во многих семьях и является привычной темой в педагогических пассажах их родителей. Из лучших побуждений мальчику с рождения вдалбливают, что дедушка и папа - великие, поскольку реализовались, а значит, и добились в жизни всего, что любая неудача - это позор для настоящего мужчины, что неудачникам нет места в жизни. Мужчины с детства включаются в эту нескончаемую гонку за мифическим призом, причем, те, кто считают себя отстающими, всю свою жизнь пребывают в состоянии недовольства, переживая стыд, неудовлетворенность и обиду. Каких же мужчин в нашем обществе принято считать "настоящими", то есть, состоявшимся и реализовавшимися? В чем мужчина, повинуясь общественным стереотипам, обязан реализоваться? Предлагаю вам поразмышлять на эту тему вместе со мной. В нашей жизни существует приблизительно шесть по-настоящему серьезных сфер деятельности, в которых происходит пресловутая мужская самореализация. Это: семья, профессия, зарабатывание денег, власть, женщины и хобби (последовательность по приоритетам произвольная, каждый мужчина выбирает для себя индивидуальный вариант). Все остальное в мужской жизни варьируется так или иначе, но в результате сводится к этим шести сияющим вершинам на небосклоне каждого юноши, обдумывающего житье и решающего, сделать бы жизнь с кого. Патриархальная литература, а особенно кинематограф, изрядно постарались, расцвечивая яркими красками и превознося до небес образ "настоящего" мужчины. Великая сила искусства! Как же далеко оно от народа! В реальной жизни все гораздо проще. Несмотря на то, что миф о настоящем мужчине с подачи отца и с благословения всех предков по мужской линии накрепко въелся в неокрепшие мальчишеские мозги, я с уверенностью заявляю, что на свете нет ни одного мужчины, оказавшегося в состоянии достичь высот своего кинематографического собрата и сумевшего реализоваться одновременно во всех шести перечисленных мною областях человеческой деятельности. Поэтому недовольство - удел большинства современных мужчин, поставленных в жесткие рамки бесконечной погони за патриархальным идеалом. Дорогие мужчины! Расслабьтесь и прекратите, наконец, комплексовать по поводу своей мнимой неуспешности на жизненном поприще. Перестаньте разрушать свой мозг и травмировать свои нежные души. Поймите, что ваше вечное чувство недовольства, заставляющее вас сходить с ума по поводу того, что вы не стали "самыми-самыми" - всего лишь погоня за мифическим образом, который навеян устаревшими стереотипами и шаблонами и весьма далек от реальной жизни. Подведем итоги: " В результате уродливого патриархального воспитания мужчины с детства включаются в гонку за несуществующим мифическим идеалом. " В нашей жизни существует приблизительно шесть по-настоящему серьезных сфер деятельности, в которых происходит пресловутая мужская реализация. Это: семья, профессия, зарабатывание денег, власть, женщины и хобби. " Тот факт, что успешно реализоваться во всех этих ролях невозможно для любого человека, повергает мужчину в бездну недовольства и обиды на жизнь. " Мужчинам пора понять, что погоня за мифическим образом разрушает их жизнь. Каких мужчин ценят женщины С этого места давайте поподробнее разберемся, как же обстоят дела в реальности. Посмотрите, из каких составляющих складывается облик "настоящего мужчины", сумевшего, как ему и полагается по мифу, кое-чего добиться в этой жизни. Прекрасный семьянин - это совсем не тот, который по утрам целует жену в щечку и при встрече гладит по головке деток. Это мужчина, реально взваливший на себя львиную долю семейных нагрузок, включая воспитание детей и работу по дому. Как правило, мужчина, посвятивший себя хозяйству, занимается этим ничуть не с меньшим азартом, чем его мамочка. При этом он не только получает от всего этого ни с чем не сравнимое удовольствие, но и, как показывает жизнь, имеет в подобном статусе суровую необходимость. Высококвалифицированный специалист, всерьез и по призванию занимающийся любимым делом, неуклонно заботится как о своем профессиональном росте, так и о развитии области приложения своих профессиональных интересов. Он без устали отдается работе, что, естественно, отнимает все его свободное время, а не только положенные часы с девяти до шести с перерывом на обед. Как правило, подобные мужчины знакомы со снобизмом не понаслышке и с определенной долей презрения относятся к "неспециалистам". Кстати, избранный ими род деятельности не всегда гарантирует высокую оплату. Например, научный сотрудник. Или учитель (бывает и такое). Или - врач. Мужчина, посвятивший себя зарабатыванию больших денег, проделывает это со всем пылом нерастраченной души, страстно и, как правило, с успехом. При этом он не только не думает о нормированном рабочем дне и отпуске, но и вообще не имеет в голове никаких мыслей, кроме одной - как бы побольше этих денег заработать. В принципе, ему даже тратить их некогда. Его отношение к людям однозначно. Он не просто сноб. Без всякой задней мысли он считает всех, кто не умеет зарабатывать деньги, мягко говоря, "не от мира сего". Власть… Для тех, кого она по-настоящему привлекает, это - самая упоительная страсть из всех, что есть на свете. Эта страсть высасывает мужчину досуха, практически не оставляя сил и желаний на что-то другое. Для тех, кто сферой приложения своих сил избрал власть, все остальное кажется скучным и пресным, тем более, что, ничтоже сумняшеся, они считают, что тот, кто имеет власть, имеет и все остальное. Впрочем, так считают и те, кто увлечен деньгами… Что у нас там осталось - женщины? Мужчина, по-настоящему любящий женщин, а не покупающий их, и, тем более, не принуждающий к близости, не имеет времени не только на работу, но даже и на личную жизнь. Он всецело отдается одной, но пламенной страсти, с каждой очередной победой доказывая себе и всему миру, что он тоже близок к вожделенному мифическому идеалу. Это сколько же надо времени, сил и желания (о чувствах здесь, как вы понимаете, речь не идет), чтобы не пропустить ни одну особу женского пола в радиусе трех метров! Ну, а теперь коротко о хобби. Всем вам наверняка знаком подобный тип мужчин. Как правило, они настолько фанатичны в своей привязанности к любимому занятию, что их весьма трудно переключить на что-либо другое, даже на женщин. Как вы поняли, мужская самореализация - нелегкая стезя для каждого мужчины, и каждый из них, кто решился хотя бы ступить на нее, заслуживает одобрения и уважения. Поэтому заявляю еще раз, что одновременно быть успешным во всех вышеперечисленных сферах человеческой деятельности практически невозможно, поскольку любая из них поглощает мужчину целиком. Кое-кто, конечно, пробует совмещать два-три дела, но такое удается далеко не всем. Только считанные единицы, особо продвинутые мужчины, ухитряются за свою жизнь реализоваться практически во всех вышеперечисленных областях, волею судеб переходя из одной категории в другую, но такое встречается крайне редко. Обычно подобные счастливчики рассматривают свою жизнь не как гонку за призом или соревнование с непременным пьедесталом в конце, а как увлекательное приключение с не зависящими от них вводными. Теперь вы видите, что среднестатистический мужчина всерьез способен заниматься лишь чем-то одним, только урывками разрешая себе переключаться на что-то другое. Можно позволить себе парочку небольших, не отнимающих много сил и времени, страстишек. Так сказать, для души. Или для отдыха и развлечения. Или, в придачу к основному занятию, допустить в свою жизнь одну-другую не очень обременительную (и, что характерно, не жизненно важную) необходимость, с которой попросту приходится смириться. Или то и другое вместе. Например, серьезная профессиональная деятельность, плюс семья (пресловутый мусор, десять килограммов картошки после долгих напоминаний, и раз в полгода - с ребенком в зоопарк), плюс женщины. Как пишут такие мужчины в объявлениях, "для встреч в дневное время раз в неделю на вашей территории" (для поддержания тонуса и чтобы хоть как-то приобщиться к мифу). Или зарабатывание денег по полной программе плюс, так сказать, хобби и женщины (если можно так назвать еженедельную баню с девочками - опять же, для приобщения к мифу), и плюс семья (суровая необходимость - а кому сейчас легко?). Или семья - с абсолютной отдачей, плюс строительство дачного домика (как правило, своими руками, с любовью, тщательно, но долго, очень долго), плюс рыбалка раз в месяц - и то, и другое - в качестве отдыха и хобби. Или женщины - в качестве основного занятия, с полной выкладкой, плюс работа (не слишком обременительная), плюс семья (с этим можно смириться, опять же - должно быть у человека место для отдыха?). Или хобби. Здесь все понятно даже первокласснику. Эта страсть затмевает все краски мира, заглушая даже основной инстинкт. А как же миф о настоящем мужчине? Да никак. Насколько вы успели заметить, он так и остается мифом, весьма далеким от той картины, что мы с вами наблюдаем в действительности. Подведем итоги: " Патриархальное общество навязывает мужчине мысль, что по-настоящему счастливым и успешным он может быть, лишь реализовавшись во всех социальных ролях: "семьянина", "профессионала", "бизнесмена", "властолюбца", "бабника" и "радиолюбителя". " Одновременно быть успешным во всех вышеперечисленных сферах человеческой деятельности практически невозможно, поскольку любая из них поглощает мужчину целиком. В чем корни мужского недовольства? Если вы заметили, я, описывая сферы мужской самореализации, довольно часто употребляю понятие "страсть". Да ведь и правда, если говорить серьезно, мужчины отдаются своим любимым занятиям страстно, со всем нерастраченным пылом пионерского детства. Мальчиковая особенность мужской натуры - рассматривать весь мир, как большую коробку с игрушками, позволяет им, не умеющим выражать свои чувства, хоть таким образом почувствовать себя живыми и ощутить связь со Вселенной. Все их "очень серьезные мужские дела" - чаще всего лишь продолжение детских игр, интересных только им самим и, в большинстве своем, никак не влияющих на то, что называется общечеловеческим фактором. Почему же так получается? Давайте попробуем в этом разобраться. Детство кончилось, мальчик подрос, однако на всю жизнь запомнил жесткие папины наставления: "ты должен быть сильным", "ты должен быть первым", "ты обязан победить". Страх оказаться несостоятельным, слабым, проигравшим, а, значит, "ненастоящим" мужчиной, записан у каждого из них на подкорке еще с тех далеких времен, когда они с детской наивностью и восторгом впитывали в себя представление о том, каким должен быть мужчина "настоящий". Поэтому и для взрослых мужчин жизненные достижения, успехи и удачи - прежде всего лишь средство преодолеть комплекс неполноценности, чувство вины и стыд за собственную слабость. "Помнишь, папа, ты говорил, что я - слабак, и из меня ничего не выйдет?" - эта сакраментальная фраза объясняет многое. Реализуя себя на выбранном ими поприще, мужчины продолжают доказывать себе и всему миру собственную крутость, величие и силу. Но кому нужна их сила, если их не научили любить? Тут-то и возникают "непонятые", "уставшие от жизни", "разочаровавшиеся", часто циничные, не умеющие выражать свои чувства и стыдящиеся их, как слабости, но по-прежнему жаждущие любви и понимания, страдальцы. Женщин никто и никогда не спрашивал, чего бы они хотели от мужчин, и какие мужчины им нужны. Женщине всегда приходилось ломать себя в угоду мужчине, каким бы он ни был, и принимать его таким, какой он есть. Что такое "культ силы", все женщины знают не понаслышке, а многие так и на собственной шкуре. Квинтэссенция патриархата: "бьет - значит, любит". Восторг! А уж если не бьет, а просто ежеминутно указывает, "как надо", то можно просто считать, что жизнь удалась! "Женское счастье - был бы милый рядом"… Но ведь как-то надо было жить, чувствовать, любить. Поэтому женщина, компенсируя все разочарования своим положением в мужском мире, добавляет в миф о настоящих мужчинах романтическую ноту, приписывая "настоящему" мужчине собственные качества - тонкость натуры, нежность, благородство чувств, умение откликаться на душевные порывы. Достаточно примитивный мужской миф о сильном, всепобеждающем и успешном мужчине-самце женщина украшает своими иллюзиями о загадочной мужской душе, которую, почему-то ищет-ищет, а найти так и не может. Далее:
 Генетика. Бартон Гуттман, Энтони Гриффите, Дэвид Сузуки, Тара Куллис.. 3.3. Гиповитаминозы. Биоритмы, биоритмы.... Едкие щелочи.. 7. Психопатологии, обусловленные развитием, и травматогенные патологии. 6.3.3.3.Характеристика мозговой гемодинамики у больных язвенной болезнью желудка и двенадцатиперстной кишки.. 2. водные тренировки.Главная > Публикации 0.0008 |
