|
| |
|
Главная > Публикации
Ритмы любвиДоминантой в ревности скрупулезно собираются различные мелочи - малейшая задержка на работе, непреднамеренный и обычный жест или слово в дружеской компании, давно забытое детское увлечение и т. д. - для обвинения против супруга или супруги и для казни самого себя. Доминанта лишь усиливается от встречных антагонистических воздействий, торможений, ее волна поднимается до максимума. Ее не преодолеть словами, всяческими возражениями, она будет ими только питаться и подкрепляться. Надо просто подождать, говорит А. А. Ухтомский, пока она сама себя изживет, "сгорит" на собственном огне. Однако не следует думать, что доминанта - явление, хоть и неизбежное, но нежелательное. Она занимается не только "вредительской" деятельностью. Именно благодаря ей совершаются научные открытия во время прогулки, на пляже, в лесу, во сне и в дружеских беседах под влиянием случайных обстоятельств... А теперь - об обнаруженных в последние десятилетия фактах, положивших начало новым наукам, в частности, биоритмологии. Современная наука находит все больше и больше свидетельств того, что все в природе подчиненно таинственным циклам, все в мире находится в динамическом равновесии, как бы "пульсирует". Организм человеческий - часть природы, а потому определенные законы природы распространяются и на человека. Вот это функционирование человеческого организма по законам природы не может, естественно, не накладывать отпечатка и на всю деятельность человека. Известно, что ничто живое, начиная от отдельной клетки до целого организма, не может функционировать постоянно, беспрерывно, работать "без отдыха". Моменты высокой активности живого организма периодически сменяются моментами пассивности. Наступает упадок сил, состояние депрессии, когда организм накапливает силы для будущей деятельности. (Даже неутомимое сердце находит возможность отдыхать по многоритмичной кривой: и после каждого сокращения мышц, и путем замедления частоты пульсирования во время сна человека.) Постоянная непрерывная работа нервных клеток головного мозга человека, как и любых других клеток, привела бы к их истощению и в конечном счете к гибели. Сон и является тем своеобразным охранительным средством, которое предохраняет клетки головного мозга от переутомления, !от перегрузки, от преждевременного разрушения. Смена !периодов сна и бодрствования тоже происходит ритмично, периодично... В последнее время обнаруживается определенная периодичность и в эмоциональном отношении людей друг к другу. Периодичность колебаний положительного эмоционального отношения наблюдается и во взаимоотношениях супругов: периоды теплого эмоционального отношения могут сменяться периодами охлаждения, безразличия и даже отрицательного отношения друг к другу. Явление это впервые было наиболее ярко описано в художественной литературе. У героев "Крейцеровой сонаты" Л. Н. Толстого, как известно, периоды бурной страсти сменялись периодами сильного охлаждения, доходящего до отвращения супругов друг к другу. "Человек устает от всего, и даже от любви, - писал Андре Моруа. - Эту истину полезно пропагандировать, потому что многим молодым, да и старым людям, она, по-видимому, неизвестна". Московский психиатр и психолог В. Л. Леви писал, что в жизни многих супругов наблюдается довольно четкая периодичность в их взаимоотношениях: хмурые размолвки чередуются с безоблачным взаимопониманием, охлаждения и жестокие ссоры - со вспышками страсти. В некоторых случаях время схождения-несхожденжя удается предсказать с почти математической точностью. Обнаружив подобное явление в процессе наблюдения за многими семьями, мы попытались более основательно изучить закономерности изменения эмоционального отношения супругов друг к другу в течение нескольких лет. Мы не располагаем пока еще достаточно надежной методикой объективного измерения величины эмоционального притяжения, эмоционального отношения людей друг к ДРУГУ- Поэтому нам пришлось использовать явление связи между эмоциональным отношением и вниманием. Известно, что субъективная значимость того или иного предмета для данного человека проявляется в том, какое внимание уделяет этот человек предмету, какое место занимает данный предмет в сознании человека (что-то у него "целый день из головы не выходит", а о чем-то он "ни разу за день не вспомнит"). Испытуемые, молодые супруги, согласившиеся принять участие в исследовании, ежедневно в конце дня отмечали, какое место занимал, сколько времени и в какой эмоциональной окраске находился образ супруга в их сознании, и Делали соответствующие записи. При этом испытуемым не рекомендовалось показывать график партнеру (когда оба супруга принимали участие в этом исследовании) во избежание влияния этой информации на его эмоциональное состояние. Отношения испытуемых с исследователем были вполне доверительными. Как показали затем графики, построенные на основании этих записей, уже в первый год семейной жизни у многих испытуемых периоды стабильного положительного эмоционального отношения к своей супруге (супругу) сменялись периодами охлаждения и даже кратковременными вспышками весьма отрицательного отношения. Есть основания полагать, что частота колебания отношения от одного стабильного максимума до другого, от одной "вспышки" до другой зависит от особенностей нервной системы человека, от его темперамента, и в обычных условиях она, по-видимому, в какой-то мере постоянна для каждого человека. В значительной мере она определяется степенью выносливости, силой нервной системы и в принципе может быть измерена в лабораторных условиях с достаточной точностью. (У наших испытуемых она колебалась от трех месяцев у наиболее эмоциональных, динамичных, с ярко выраженным холерическим или сангвиническим темпераментом до шести месяцев у других, более уравновешенных, менее эмоциональных, флегматичных.) Вместе с тем окружающая среда, общая психологическая атмосфера и даже состояние здоровья, безусловно, оказывают влияние на характер эмоционального отношения человека к человеку и на степень устойчивости, на частоту смены его. Каждое состояние, стабильное переживание того или иного отношения характеризуется господством той или иной установки. Например, в состоянии, когда образ партнера в течение целого дня "не выходил из головы", испытуемые находились полностью под влиянием положительной установки. В этом положении поведение, слова, жесты, поступки супруга, любимого человека, даже подчас весьма сомнительные для постороннего наблюдателя, рассматриваются с самых благожелательных позиций. Да и вся действительность, весь мир, все другие люди воспринимаются человеком в этом состоянии, так сказать, "через розовые очки". Например, наш испытуемый, человек в общем-то довольно горячий, не привыкший, не очень умеющий сдерживать свои эмоции на работе, не медлящий с наказанием, в эти дни скорее, пожалуй, утешал допустивших ту или иную оплошность, тот или иной промах рабочих, чем выговаривал им, и вся работа на его участке ладилась лучше, чем обычно. Женщина в подобном же положении (а надо сказать, что это очень умная, умеющая сдерживать свои эмоции, обычно ровная, спокойная, несколько флегматичная молодая женщина) в эти дни буквально светилась изнутри. Неявка любимого в установленное время по весьма важному делу после совершенно четкой договоренности, даже полуторачасовое ожидание его там в холодную, слякотную погоду не только не вызвало у весьма экспансивной женщины вспышки возмущения или хотя бы обиды, упрека в его адрес, а, наоборот, эта ситуация породила прилив тепла, нежности, сочувствия к нему. ("Я так и думала, что тебя там что-то чрезвычайное задержало... Мучился, бедненький, наверное, что не мог прийти, да?..") Состояние это легко фиксируется наблюдением: человек излучает счастье, доброту, умиротворение. В наиболее полной форме, свойственной прежде всего людям холерического и сангвинического темперамента, эмоциональное отношение супругов периодически проходит пять стадий, отличающихся друг от друга и величиной эмоционального возбуждения, и направленностью эмоций, и характером поведения супругов, и ролью, значением их непосредственной близости, контакта в их взаимоотношениях. Первая стадия - период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки ("герой"): супруг безраздельно занимает все внимание, окрашивая собой в радужные тона восприятие действительности, вызывая подчас даже зрительные и слуховые галлюцинации, не покидая ни на минуту сознания любящего человека. На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в его отсутствие, однако одно только его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности к нему. На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального отношения. Теперь уже в его отсутствие она испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, всяческие "черные" мысли лезут в голову. При одном только его появлении нежность, любовь не вспыхивает. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы он делал что-то приятное, доказывающее его любовь, от него требуются теперь ласки, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т. д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и уйти бы от нее - уехать в командировку, погрузиться в работу на круглые сутки, укатить за тридевять земель. Если на этой стадии не снизить интенсивность общения, начинается период, когда присутствие супруга вызывает неосознанное раздражение, когда те или иные его особенности - во внешности, поведении, привычках воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки ("преступник"). Каждое слово, жест или поступок супруга воспринимается теперь с недоброжелательных, враждебных позиций, невинная оплошность его рассматривается как умышленное злодеяние; она ищет и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей хочется уйти от него, постылого. При нем ее покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он - "с глаз долой" - равновесие восстанавливается. На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он наконец открыл свое "подлинное" лицо "гнусного и расчетливого злодея". Теперь забыты все его приятные ело ва и поступки, зато явственно выступает и вырастает до гигантских размеров, выстраивается в единую - и бесконечную - цепочку все отрицательное в нем, совместная жизнь "теряет всякий смысл". Этот этап наиболее опасен и сопровождается обычно соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к нему, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть его, чтобы "всю правду в глаза ему" - и о нем, и о его родных и друзьях. Общение затем временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга, и постепенно тускнеют обиды, мелкими начинают казаться разделявшие их рвы, возвращается первый этап их взаимоотношений - во всяком случае, высший для данной пары. Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять положение, состояние, самочувствие, поведение на одной и той же стадии у разных людей. В первый год в периоды спада эмоционального притяжения могут еще не возникать ссоры, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. В последующем начинается уже неосознанный поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за того, что туфли в прихожей кто-то поставил не параллельно друг другу... Утомляемость нервной системы человека мы уже сейчас довольно надежно можем измерить в лабораторных условиях, и, вероятно, когда-нибудь появится возможность на этой основе вводить в тесты для подбора супружеских пар своеобразные показатели "нейрофизиологиче-ской совместимости". Однако как бы точно ни были определены в лабораторных условиях частоты смены эмоционального состояния, в реальной жизни они могут существенно изменяться. На характер формируемой установки влияют многие факторы, в том числе и состояние психики человека. А последнее зависит, в свою очередь, от множества причин, и от успехов на работе, и от характера взаимоотношений в коллективе, и от случайных уличных встреч и происшествий, и т. д. Поэтому может оказаться, что у самых совместимых по данному параметру в лабораторных условиях супругов в действительности будут систематически происходить "накладки" спадов по независящим от них причинам... Не умея выделить, заметить, проследить у себя процесс зарождения мысли, чувства, желания, мы обычно оперируем своими чувствами как чем-то самостоятельно-духовным, чисто духовным. Захотелось мне, например, съесть кислое яблоко, выпить стакан томатного сока или даже походить по комнате, и я делаю это. Самое желание воспринимается часто просто как произвольный акт. Но ведь все эти желания есть лишь субъективное истолкование определенного состояния той или иной группы нервных клеток головного мозга. (А эти клетки, в свою очередь, "истолковывают", отражают определенное состояние тех или иных органов и их частей ) Перегрелся, обезводился, например, организм, и человеку хочется пить; возник недостаток каких-то витаминов в организме, и ему хочется фруктов; образовался недостаток кальция в организме беременной женщины, и у нее появляется странное желание съесть кусочек мела. Потребность - это отражение объективных нужд организма. Не хотелось бы быть неправильно понятым, но в принципе по такой же примерно схеме мы можем "хотеть" или "не хотеть" общения с тем или иным человеком, у нас возникает желание в определенные периоды увидеться, поговорить с тем или иным человеком, или наоборот, поругаться с другим, опостылевшим нам. Посмотрите на малыша вечером перед сном. Он хнычет, жалуется, "киснет", плачет. И тут у него болит, и там болит, хотя ему и не удается точно указать, в каком именно месте у него болит; и игрушка-то ему "не такая", "плохая", и все ему не так... Это просто потому, что он устал. Слабенькая нервная система его переутомилась от общения со всем этим миром, со всеми этими игрушками за долгий-долгий день, ему нужен отдых, ему нужно уснуть. Или когда он заболевает: его раздражает все. Он может заплакать от любого пустяка. Он не знает еще, что он болен, не знает, что именно у него болит, просто он переживает состояние психического, физического дискомфорта, ему просто "плохо вообще". Родители по некоторым признакам догадываются, что ребенок капризничает неспроста, что ребенок болен, и реагируют на эти капризы с необходимым пониманием, терпением, снисходительностью. Очень нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя так же, как больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, определенным функциональным расстройством какой-то части нашей нервной системы, сердимся на невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых... Эти явления "надоедания" друг другу бывают не только у супругов, но и у всех постоянно общающихся людей: у товарищей, друзей, сотрудников. Только у них это труднее заметить: их не связывает совместное пребывание, они не всегда обязаны быть друг с другом. И как только у них наступает период взаимного пресыщения друг другом, они автоматически, не отдавая себе отчета в этом, отходят друг от друга, занимаются каждый своим делом, своими проблемами - процесс этот (процесс отдыха друг от друга) проходит незаметно и безболезненно. Но если их поставить в условия вынужденного длительного постоянного совместного пребывания - это легко обнаружится... Когда возникают напряжения в отношениях друг с другом, а конфликт не реализуется (например, люди хорошо воспитаны, сдержанны), у супругов появляется стремление к уединению - любыми способами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету - как угодно, лишь бы не встречаться взглядом с ним (с ней), не отвечать на вопрос, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это кажется странным, но стремление это вполне естественно. В многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется очень четко. Не очень нужно, конечно, афишировать это свое состояние ("смотреть на тебя не хочется!"), но воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, снисходительно, сочувственно - и создавать супругу всякие условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, - найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше и где очереди подлиннее), в библиотеку, во двор - куда угодно, лишь бы "не мозолить" эти милые, дорогие тебе глаза... И чтобы не повторилась история, о которой я хочу рассказать... Николай, очень хороший парень, студент, встретил и полюбил маленькую симпатичную девушку Риту. Она, кажется, отвечала ему взаимностью, и вскоре они поженились. Он не мог налюбоваться ею, отдавал ей все свое время, и совершенно непонятно было, как это он успевал еще и отлично учиться. Из института он спешил домой, чтобы скорее увидеть ее. Он не мог позволить ей ничего сделать по хозяйству. Для него наслаждением было пестовать ее, "носить на руках". Она блаженно улыбалась своему нежному и сильному, умному и ласковому - в общем, любящему и любимому мужу. А через четырнадцать лет они разошлись... Как теперь можно понять, у нее быстро наступала усталость от него, пора отдыха, "сна любви". Приходя домой в такие дни, он встречал вместо радостной улыбки своей любимой просто грустные глаза, а иногда и слезы. Конечно, в свои двадцать четыре года он принимал все это на свой счет и начинал расспрашивать, в чем дело, что с ней происходит, что ее расстроило, чем он не угодил ей и как это можно исправить. Она и сама не понимала, что с ней, почему она не рада ему, но все-таки старалась найти какую-нибудь реальную причину, бытовую "болячку". Молодой супруг тотчас же устранял помеху, делал для нее что-либо необычное, она успокаивалась, снова благодарно и мило улыбалась ему, включался радостный свет ее глаз - восстанавливалась любовь, возвращалось счастье. Однако на следующий день он снова мог увидеть ее грустные глаза, и все повторялось сначала. Проходило время - она опять могла улыбаться ему радостно, без всяких "допингов", а потом снова возрождалась Несмеяна, и он опять-таки, не понимая, в чем дело, снова не давал ей возможности отдохнуть от себя самого. Вместе с тем с каждым разом доза этих "допингов" все более возрастала требовалось применять все больше усилий, совершать все более самоотверженные поступки, чтобы вызвать ее улыбку, а запасы их не бесконечны. И скоро начались разлады. Он тоже стал обижаться на нее: в самом деле, он полностью отказался от себя, превратился буквально в ее раба, над ним подшучивали товарищи, временами грустно вздыхала мать, возмущались сестры ("Ну что же ты, милый, уж в тряпку-то превращаешься!"). Но длительная вынужденная бессонница ее любви сделала свое дело: он стал ей невыносимо неприятен, отвратителен. Семейные сцены превратились уже в обычное явление. Семья распалась. Расстались два хороших в отдельности человека. Каждый из них имел не только право, но и все основания для того, чтобы быть счастливым в семейной жизни. А счастье было разбито. Любовь была замучена лишением сна и умерщвлена. По форме, по поступкам обвинять за этот распад семьи можно было бы только ее. Но, наверно, это не совсем справедливо. Она проявила слабость да. Но это их общая вина и беда их общая... Изучая проблемы памяти, эмоций, динамики интеллектуальной активности, психология и нейрофизиология в последние десятилетия немножко приоткрыли завесу сложного механизма периодических охлаждений во взаимоотношениях между супругами. Мы уже видели, как установка и доминанта "помогают" нам "обнаружить лютого врага" в самом близком человеке. Но учения об установке и доминанте рассказывают лишь о том, как про исходит это отчуждение, оставляя невыясненным вопрос о том, почему происходят колебания эмоционального отношения между супругами и размолвки, ссоры между некоторыми из них. Далее:
 Причины интимных проблем.. Влюбленная женщина. Как держать гриф. Глава 12. Что на ужин?. Юрий Андреевич Андреев. Три кита здоровья. 2. Индивид и личность. Вербин Сергей - Мозг и активное долголетие. Метод золотого сечения.Главная > Публикации 0.0008 |
