Главная >  Публикации 

 

Не заостряйте внимания на малозначительных проблемах



Концентрируйтесь на наиболее важных проблемах в поведении ребенка. Выделите одну из них и твердо следуйте намеченному плану, не отвлекаясь на то незначительное и второстепенное, что поджидает вас на каждом шагу. Нет смысла обременять себя и ребенка множеством второстепенных задач. Они могут стать непреодолимыми для вас обоих, если вы будете так «разбрасываться». К тому же, у вас будет меньше времени на доверительное общение со своим ребенком.

Чему нельзя научить

Нельзя научить самостоятельности, можно только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял. Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу. Ребенок никогда не научится вовремя вставать по утрам, если мы день за днем будем будить его сами. Каждый месяц задавайте себе такой вопрос: «Что я сделал для того, чтобы мой ребенок сумел самостоятельно проявить себя в том или ином деле?» Например: «Я задумала научить сына стирать белье или решила позволить дочери самостоятельно пойти на прием к зубному врачу». Убедитесь, что дети вполне смогут справиться с той ответственностью, которую вы собираетесь возложить на них. Постепенный переход вашего ребенка к самостоятельности внесет много положительных перемен в его поведение и пройдет более естественно и безболезненно, чем, скажем, если вы дождетесь, когда ему стукнет шестнадцать или восемнадцать, и внезапно заявите следующее: «Ты ведь уже взрослый — поступай как знаешь!» Особое внимание уделите тому, чтобы возлагаемая ответственность вселяла в ребенка уверенность в себе. Например, вместо того, чтобы говорить: «Пора бы тебе самому научиться стирать белье», скажите в поощрительном тоне: «Я заметил, что ты вполне прилично справляешься со всеми порученными делами самостоятельно. Думаю, что теперь ты сумеешь сам постирать свое белье». Избегайте вешать на ребенка ярлыки «Я — не такой, каким сам себя считаю, я — не такой, каким меня считают другие, я — такой, каким себя считаю на основании того, что думают обо мне другие». Автор этого высказывания неизвестен.

Некоторые из ярлыков, которые навешивают на вашего ребенка окружающие, а иногда и сами родители, могут приклеиться к ним навсегда:

«Он бестолковый».

«Он лучше всех».

«Он трус».

«Она гениальна».

«Он из разбитой семьи».

«Он отстал в развитии».

«Она ничего никогда не видит».

«Он трудный подросток».

«У нее переходный возраст».

«Она хорошенькая».

Ярлыки, приклеиваемые к детям, загоняют их в жесткие рамки, выйти из которых потом чрезвычайно трудно. Они искажают их представления о себе и своих потенциальных способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаете о них вы. Ярлыки могут стать удобной отговоркой как для вашего ребенка, так и для вас самих. А иногда вашему ребенку нужно будет добиваться большего, чем то, на что он способен, ведь его способности и умения уже предопределены. Как-то в школе мне довелось работать с ребенком, который с гордостью заявил: «Я — лучше всех!» Он как бы говорил мне следующее: «И тут уж ни вы, ни я ничего не сможем поделать!»

Помогите ребенку найти правильный для себя путь

Существуют четыре главных направления в сфере взаимоотношений, на основе которых у ребенка вырабатывается правильное мнение о себе. Если вы с пониманием подойдете к ним, то успех в том или ином деле вашему ребенку будет обеспечен. Вот эти направления:

1. Каким его видят родители.

2. Каким его видят родные братья и сестры.

3. Каким его видят ровесники.

4. Насколько успешным он чувствует себя в решении определенных задач.

Если вы обдумаете все эти факторы, то сможете дать правильную оценку тому, какие чувства испытывает ваш ребенок по отношению к себе. Когда у него что-нибудь не ладится в одном деле, вы можете компенсировать этот недостаток в другом. Один отец заметил, что его сын не совсем уверенно чувствовал себя в учебе, но зато выделялся успехами на занятиях по гимнастике. Тогда вместо того, чтобы сделать основной упор на изучении учебных дисциплин, отец сконцентрировался на том, чтобы помочь сыну достичь совершенства в гимнастике. Он не советовал сыну махнуть рукой на учебу, а сосредоточил внимание на том, в чем ребенок преуспевал, и таким образом реализовал истинные способности сына.

А другая мать, обратив внимание на то, что ее сын стал часто хулиганить и драться в школе, записала его на занятия по айкидо (одна из форм ведения боя, исключающая насилие над личностью). Сын выработал уверенность в себе и научился тому, как правильно отстаивать свои интересы, не доводя дело до драки.

Установите границы дозволенного в отношениях с детьми

Очень важно соблюдать и уважать нормы приличия в отношениях с ребенком. Как в физическом, так и в духовном плане. Если мы будем переступать границы дозволенного, наш ребенок не научится правильно строить свои взаимоотношения с другими людьми. У девочки, например, впоследствии могут появиться затруднения в умении дать решительный отпор навязчивому незнакомцу. Она может стать неразборчива в своих связях, потому что обычное сексуальное домогательство воспримет как признание в любви. Такого же рода «неприятности» случаются и с мальчиками, которые воспитывались в семьях, где границы дозволенного в отношениях с детьми были не установлены.

Мы переходим границы дозволенного, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет. Мы его целуем, носим на руках, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это — не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка. Заходить в комнату ребенка без стука — также одно из проявлений неуважения к его праву на личную жизнь.

Джеймс, которому было три года, отдыхал вместе с родителями на природе, и ему надо было переодеться. Он хотел сделать это так, чтобы его не видели, но не было места, где бы он мог уединиться. Отец попытался отговорить сына от необходимости искать укромное местечко, так как Джеймсу было всего-то три года. К тому же, с какой стати трехлетнему ребенку беспокоиться о том, что кто-то увидит его раздетым? К счастью, отец вовремя поймал себя на том, что поступает неправильно, достал большое полотенце и отгородил Джеймса от случайных глаз, пока тот спокойно переодевался.

Часто взрослые невольно нарушают границы дозволенного в отношениях с детьми. Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу, и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации. Трудно бывает сказать, получает ли ребенок удовольствие от того, что его щекочут или целуют. Я со своими детьми выработала условный сигнал, который мы используем, когда они хотят сказать, что с них довольно. Как только они говорят: «Остановись, пожалуйста», я тут же прекращаю это делать.

В отношениях с детьми мы переступаем границы дозволенного еще и тогда, когда вторгаемся в духовную сферу их жизни, заставляя насильно говорить то, чего они не хотят, или, не спрашивая у них разрешения, высказываем при посторонних такие вещи, о которых они когда-то поведали нам по секрету.

Следите за интонацией голоса

Интонация голоса имеет особое значение в общении с ребенком. Даже не вникая в смысл слов, только по интонации, он уже понимает, что вы хотите донести до него. Избегайте в разговоре грубых и резких выражений, не предъявляйте повышенных требований и, прежде всего, не подделывайте свой голос под голос ребенка. Когда вы так делаете, дети чувствуют себя униженными. В разговоре с детьми пользуйтесь словарным запасом, характерным для взрослых, и пусть дети почаще спрашивают у вас значения новых для них слов. Ведите разговор так, как будто вы беседуете с одним из ваших друзей.

Окажите влияние на формирование у вашего ребенка положительного самосознания

Вам знаком голос, существующий в вашем сознании? Голос, который говорит: «У тебя это недостаточно хорошо получается», «Все вышло довольно глупо» или, наоборот, говорящий следующее: «Ты можешь сделать это!», «Все вышло замечательно!» Такой голос нам известен под названием «внутреннего». То, что мы доносим до сознания наших детей, часто становится основой их внутреннего самосознания во взрослой жизни. Наши отрицательные реакции со временем скажутся на формировании у него негативного самосознания. Наоборот, одобрительное отношение к ребенку в конечном итоге сформирует у него положительное самосознание и высокое чувство собственного достоинства. Поэтому будьте предельно внимательными в общении с детьми и отдавайте себе отчет в том, как дети могут воспринять сказанное вами в их адрес. Например, одна мама привыкла ласково называть своего младшего ребенка «малюткой». Со временем она обнаружила, что такое обращение настолько глубоко вошло в сознание ребенка, что девочка почувствовала себя в определенной степени приниженной и беспомощной, обманув все мамины надежды. Поэтому лучше проверить себя, задавая своему ребенку вопрос: «Что ты чувствуешь, когда я...»

Поддерживайте порядок и соблюдайте определенный режим

Какое громадное наслаждение мы испытываем, садясь за руль автомобиля! Ведь мы можем свободно поехать на нем, куда пожелаем, не прилагая для этого никаких сверхусилий. Однако без соблюдения правил дорожного движения поездка на автомобиле оказалась бы невозможной. Свобода, где нет порядка и ответственного отношения к делу, — не что иное, как анархия, при которой каждый может стать жертвой собственной неорганизованности. Важно ненавязчиво внушать детям уважительное отношение к порядку.

Они могут распределять свои дела и время на основе расписания, которого придерживаются в семье. Это не означает, что весь день должен быть строго расписан по часам и минутам. Обычно на каждой неделе есть два или три события, регулярно присутствующие в семейном распорядке дня (семейное собрание, генеральная уборка и т. д.). И вашему ребенку нужно самостоятельно решить, как не сорвать то или иное общее мероприятие. Например, в течение недели у каждого члена семьи может быть свое расписание и свой круг обязанностей, но каждый вторник вечером вся семья собирается вместе за ужином, причем, все обязаны явиться вовремя. Или каждую субботу в определенное время вы можете проводить семейные собрания, по окончании которых вся семья завтракает или обедает вместе.

Порядок в повседневной жизни способствует тому, что ребенок чувствует себя более уверенным.

Проявляйте уважение к их намерениям

Обычно плохое поведение появляется у детей неосознанно, другими словами, дети еще не отдают себе полного отчета в своих поступках. Если вы вовремя и ласковым тоном обратите их внимание на «непослушание», то они вполне могут понять, что действительно не стоит так себя вести.

Существуют слова, с помощью которых вы можете избавить ребенка от мучительного чувства своей вины и поддержать в нем уверенность: «Ты говоришь сейчас обидные вещи, но я знаю, что вообще-то ты не хочешь этого делать».

Например, если ваша дочь мучает кошку, можно сказать ей следующее: «Ты делаешь кошке больно. Я знаю, что ты не хочешь так себя вести, потому что обычно бываешь ласковой с ней. Может быть, ты хочешь что-то мне сказать?» А если вы сделаете ребенку замечание, сказав: «Прекрати обижать кошку!», то, скорее всего, плохое поведение дочери только «переметнется» на новую жертву или проявится по-другому.

Пусть ваш ребенок принимает решения сам

Нет ничего проще для нас, чем принимать решения за наших детей. Мы думаем, что все знаем лучше их, и уверены в том, что они не способны принимать ответственные решения самостоятельно. Неправда! Когда наниматель подыскивает нового управляющего или руководителя, то одной из самых важных характеристик нужного человека является его способность принимать самостоятельные решения.

Какой ценный подарок мы можем преподнести ребенку, предоставив ему возможность принимать решения без нашей помощи! Вот пример.

Восемнадцатилетний сын попросил у матери разрешения пойти к другу в 9 часов вечера. Мама едва сдержала себя, чтобы не сказать: «Нет. ты еще не сделал уроки, и уже поздно». Вместо этого она «прикусила язык» и сказала: «Подумай, сколько времени тебе потребуется для выполнения домашнего задания и сколько, чтобы выспаться, а затем — решай сам».

Сын принял решение сходить к другу на пятнадцать минут, затем прийти домой и сделать уроки. Если бы мама поддалась своему первому намерению и высказала сыну свое недовольство, он бы воспротивился и пробыл у друга несколько часов. В результате того, что решение проблемы было предоставлено сыну, он сделал наиболее разумный выбор. От мамы в данной ситуации потребовалось только полностью положиться на него и поверить, что он примет правильное решение.

А это еще один пример, где ребенок решает сам, как ему поступить.

Перед тем как вместе пойти на похороны, к одной женщине пришла сестра. Семилетний племянник задал ей такой вопрос: «А что если я возьму с собой эти конфеты?» Тетя ответила ему: «Мы идем на похороны в дом, где очень тихо, чтобы проводить в последний путь близкого нам человека. Решай сам, как ты хочешь поступить». Мальчик поразмыслил немного, а затем сказал тете, что решил не брать с собой конфеты.

Тете гораздо проще было бы сказать племяннику просто «нет». Но она не пожалела времени, чтобы помочь ему представить последствия своего поведения и самостоятельно найти разумное решение. Мои родители, когда я стала подрастать, ни разу не говорили мне, в какое время я должна быть дома. Обычно они просто спрашивали: «В какое время ты придешь домой?» Они с уважением относились к моей способности принимать самостоятельные решения и отвечать за свои поступки. И я прилагала все усилия, чтобы никогда их не подвести. Я знала, что они доверяют мне, и не хотела обмануть их ожидания.

Не навязывайте свое мнение детям

Задумайтесь над тем, что мы иногда говорим своим детям.

«Не будь таким глупым!» «Веди себя тихо».

«Сиди смирно».

«Почему ты не можешь быть таким, как твоя сестра?» «Перестань плакать!» «Как тебе не стыдно!» «В нашей семье так не поступают».

«От тебя столько шума!» «С тобой одна беда!».

«Ты думаешь только о себе!» «Ты такой же, как твой отец!» «Не грусти!» Мы бесполезно тратим время, говоря детям, чтобы они не были такими, какие, как нам кажется, они есть. Более того — говоря им, чтобы они стали такими, какими мы хотим их видеть. Часто это кончается тем, что, став взрослыми, они, как и прежде, продолжают заниматься делом, которое их абсолютно не вдохновляет. Многие взрослые всю жизнь мечтают избавиться от безрадостной работы, которую они когда-то выбрали по воле родителей.

Отец хотел, чтобы его сын стал зубным врачом. А сын хотел стать музыкантом. И все же он вынужден был против своей воли пойти учиться на зубного врача. В колледже он по-прежнему оставался верен своему призванию и даже сумел переложить сложную стоматологическую терминологию на музыку, наигрывал ее на рояле и помогая студентам быстрее запомнить ее. Получив диплом стоматолога, сын отдал его своему отцу и уехал в Нашвиль, чтобы посвятить себя карьере музыканта.

Для сына важно было поступить так, как хотел его отец, но, к счастью, он не оставил свою прежнюю мечту. Однако отношения отца с сыном могли бы стать значительно лучше, если бы отец признал сыновний интерес к музыке, а не пытался «вылепить» из него что-то свое.

С уважением относитесь к мнениям ваших детей. Единство и сплоченность не могут возникнуть на однообразии мнений.

Помогите ребенку поверить в его интуицию

Однажды, как гром среди ясного неба, прозвучал для меня вопрос сына: «Мама, почему ты такая злая?» Он застал меня врасплох, и я ответила: «Я не злюсь». Но я покривила душой. Оказывается, мысленно я переживала конфликт с одним из своих сотрудников.

Интуиция не подвела моего сына, а я непроизвольно заставила его усомниться в ней.

Поэтому я сказала: «Ты прав, я злилась из-за того, что произошло у меня на работе. Спасибо, что ты заметил и помог осознать мне это».

Чрезвычайно важно говорить детям правду о том, что происходит в нашей жизни. Они невероятно чувствительны и проницательны. Порой мы не говорим им всей правды, чтобы оградить их от неприятностей. Но в том-то вся проблема и состоит, что им так или иначе все бывает известно, а их живое воображение часто усугубляет ситуацию.

У маленькой девочки умер дедушка. Мама, пытаясь уберечь дочь от переживаний, сказала ей, что дедушка просто надолго уснул. Вскоре после этого у дочки возникли проблемы со сном, потому что она не хотела бесконечно спать, как ее дедушка. Важно, чтобы мы говорили правду нашим детям о смерти и других болезненно воспринимаемых нами событиях. Рассказывая им о своих чувствах и взаимоотношениях с людьми, мы увеличиваем их «запас» доверия к нам. Дети знают намного больше, чем мы думаем, а мы иногда сбиваем их с толку, рассказывая всякие небылицы.

Дайте ребенку выразить свои чувства

Мы притупляем чувства детей, высказывая примерно следующее:

«Разве можно так ненавидеть свою родную сестру?!» «Как можно быть голодным, ты ведь только поел!» «Твоя мама уехала всего лишь на несколько дней, поэтому не надо печалиться».

«Большие мальчики не плачут».

«Это же не больно!» «Ведь ты же не хочешь этого делать!» Суждения подобного рода лишают ребенка права чувствовать то, что он действительно чувствует. Они учат его не доверять своему собственному мнению. Исследования выявили такую закономерность: если не давать выход своим чувствам, то они накапливаются в нас, и в конечном итоге могут стать причиной заболевания. Когда мы стараемся сдержать эмоции детей, то делаем это по одной простой причине — мы не в ладу со своими собственными чувствами. Поэтому, только находясь в контакте со своими собственными чувствами, мы будем более спокойно реагировать на то или иное выражение детских чувств.

Научите вашего ребенка умению самостоятельно добиваться желанной любви

Отдавая свою любовь другим, мы непроизвольно хотим испытать такое же ответное чувство. Но каждый из нас наделен индивидуальными особенностями, поэтому мы можем отдавать любовь не так, как хочет принять ее другой, близкий нам человек.

Например, мне очень приятно, когда кто-нибудь гладит меня по волосам, и я думала, что моему мужу это тоже нравится.

И только через несколько лет семейной жизни я узнала, что мои поглаживания по волосам были ему абсолютно безразличны, он не воспринимал их как проявление любви. Любовь к себе он чувствовал тогда, когда я говорила о своих чувствах к нему, Поэтому в течение многих лет совместной жизни мы невольно ощущали некий «пробел» во взаимоотношениях.

Нам не приходится рассчитывать на то, что другие безошибочно прочтут наши мысли и чувства. Поэтому важно научить детей умению самостоятельно добиваться желанной любви.

Существует способ, благодаря которому ваши дети смогут приобрести такое умение, — заведите в семье «конверты любви». У каждого члена семьи должен быть свой отдельный конверт. Изготовление и украшение таких конвертов может стать увлекательным занятием и для родителей, и для детей.

В конверт положите маленькие бумажные полоски, на каждой из которых напишите, кто и что должен сделать, чтобы вы почувствовали его любовь к себе. Например: «Папе. Почитай мне книгу», «Сестре. Погладь мои пятки», «Маме. Скажи что-нибудь приятное обо мне» и т. д.

Далее:

 

Окрашивание белков в пааг.

VI. Петербург. Академия 1841-1854.

Экспериментально-теоретический анализ общих закономерностей возникновения эмоционально-стрессовых и невротических расстройств.

Микоз стоп и кистей (tINea pedIS et manuum).

Глава 14. Соматические упражнения.

Любящий родитель ласкает своего ребенка. выражает нежные чувства.

Долженкова Надежда. Диабет: книга для пациентов и их близких.

 

Главная >  Публикации 


0.0156